Feeds:
Posts
Comments

Archive for the ‘jokes corner’ Category

microbiology cartoon

Advertisements

Read Full Post »

consumerism

We live in a climate of greed
We live under the clouds of envy
We live in the shadow of the pricing gun
Our lives are governed by jealousy, ruled by anxiety
Always wanting more, never being satisfied
All around us actors and models order us to buy this
and live like that
They remind us that if we don’t possess more our lives
are empty

Read Full Post »

tips aman naik taksi

for everyone…


Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI di Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal &
membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawa
oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi
kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

jiakakakakakkkk. ..KENA DEH…

Read Full Post »

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule
wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa
cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah, Mercy S
320.”

Dirjen : “Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender dah kelar kok.
Jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina
relasi oleh kantor pusat.”

Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. Saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp. 10.000,-
saja.”

Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya..”

Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50
ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet): “Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.
40.000,-.”

Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke
rumah saya ya…”

Bule : @#$%^&**(

Read Full Post »

tebak.tabok.tebak

Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut?
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar
sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa? ??)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar
“sayang,aku hamil dan kamu bapaknya”

Itulah sejarahnya
———————————–
*Penjual Telor *

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? ”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia
dateng.”
————————–
*Kirim Surat Ijin *
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu
hari di dimarahi oleh gurunya Guru,
“Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa
kirim surat !”
Supar: “Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas,
jadi malas untuk buat surat lagi…”
————————————————-
*Nama Ibu *
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal
mengenal antara guru dan murid.
Guru : “Siapa nama kamu ?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa ?”
Murid : “Mama ?”
Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu ?”
Murid : “Iya , Mama.”
Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?”
Murid : “Eh , monyet

—————————————-

*Tukang Bohong *
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh
Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta .

“Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu.”

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah
Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,

“Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!”

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, “Ah pasti kondektur ini
bohong.”
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih
dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu berdiri, Tonton
menyumpah-nyumpah,
“Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur,
apalagi dengan kaki kiri!”

———————————————-

*LUGU *
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang
sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,

Lelaki : “Halo, aku traktir ya. Mau kan ?”.
Perempuan : “Boleh aja,” jawab si perempuan, “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya.
Lelaki : “Lho kenapa?” tanya si lelaki.

Perempuan : “Karena aku lesbian,” jawab si perempuan.
Lelaki : “Apa? Kamu orang lesbian?”
Perempuan: “Kamu tidak tahu lesbian itu apa?”
Si lelaki menggeleng.

Perempuan : “Begini,” si perempuan berusaha menerangkan,
“Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan
dengannya,menciumin ya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”

Lelaki : Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

Perempuan : “Kamu kenapa?” tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan, kayaknya aku
lesbian juga”……
———————————————
*SUKA KENTUT *
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.

Yuk Jah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya
kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang
tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke
sini ya.” kata dokter.

Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut
saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh
ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yuk Jah.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yuk Jah

“Obat budhek…”

—————————————–

Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada
istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

“Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah…!”

“Kok harus ditutup sih mas….?” kata istrinya

“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu….. . ”

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang
dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah
baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih
belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

“Mas, ambilin saya minum dong….!”

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri
buang angin “tuuuut..”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut… .”.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta
ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

“TTUUUUUUUUUTT. ……TUUT. ….TUUT”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka
tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya,

“Oh Bapak, sudah lama datang..?”

Kemudian sang mertua menjawab,

“Sudah, sejak kentutan pertama…”

Read Full Post »

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … (oh please…)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali yak?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bijimana cuba ?)

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (yuu marie,?)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30 menit
MALAYSIA : percuma berbual 30 minit

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe di
tungguin)

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem “gelap tengkurep”
donk )

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( lu gilaaaaaaaaaaa )

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang?!!!)

Read Full Post »

Tabib & Sinse

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.

Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinse, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinse mulai kebanjiran pasien.

Si tabib putar otak untuk melawan si sinse.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya : “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib.

Giliran si sinse sewot lalu mencari akal.

“Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha….. (baca dengan logat cina ya).

Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinse : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…..

Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.

Lalu si tabib memanggil asistennya. Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinse.

Dan si sinse langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinse : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.

Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinse pulang dengan kesal karena kalah akal.

Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib.

maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinse : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.

Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.

Lalu seperti biasa si Tabib memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.

Si Sinse : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…..

Si Tabib : Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente sudah kembali.

Tinggal si sinse pulang sambil menggerutu

Read Full Post »

Older Posts »